La semana se hace eterna cuando los lunes los padezco sin vos.

Cuando él se va me siento sola, aburrida, triste. No le encuentro sentido a nada. Siento que la vida es un desperdicio de tiempo, no puedo evitar que mi rostro demuestre el vacío que siento adentro. Todo me parece gris, oscuro, penoso. 
Pero cuando él llega, todos esos sentimientos parecen desaparecer, u ocultarse, al menos. Lo miro y la sonrisa es inevitable, las ganas de tocarlo, besarlo, amarlo son muy fuertes. Sonrío todas las horas que paso con él, incluso dormida. Todo es alegría, risas, juegos, ganas de vivir, amor en su estado puro.
Es penoso que en algún momento él tenga que volver a irse.   

Tengo miedos y palabras atoradas que no se cómo escupir. Estoy encerrada en un torbellino de pensamientos que me incomodan. Me estoy sintiendo mal conmigo misma. 

"Voy a decirte algo que tú ya sabes: el mundo no es todo alegría y color. El mundo es un lugar terrible y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tú no se lo impides. Ni tú, ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana. Si tú sabes lo que vales ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes. Y no podrás estar diciendo que no estás donde querías llegar por culpa de él, de ella ni de nadie, eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres. Tú eres capaz de todo."

Vos podes sobrellevarlo todo, soportarlo todo. Sin esconder tus heridas y siendo transparenteevitarás ahogarte, pudrirte al fin. Desconfía del mundo adulto, escapa de esos hombres dejándolos en su mundo serlos así. Estas haciendo lo correcto,

Niño eterno al fin ♥

Canción infantil ♥

Es la mañana; lirios y rosas
mueve la brisa primaveral,
y en los jardines las mariposas
vuelan y pasan, vienen y van.

Una niñita madrugadora
va a juntar flores para mamá,
y es tan hermosa que hasta la aurora
vierte sobre ella más claridad.

Tras cada mata de clavelinas,
de pensamientos y de arrayán,
gira su traje de muselina,
su sombrerito, su delantal.

Llena sus manos de lindas flores,
y cuando en ellas no caben más,
con su tesoro de mil colores
vuelve a los brazos de su mamá.

Mientras se aleja, como dos rosas
sus dos mejillas se ven brillar,
y la persiguen las mariposas
que en los jardines vienen y van.

Uno conserva lo que NO amarra

EL VACÍO NO SE LLENA CON MÁS VACÍO

URGENTE

(que urge o corre prisa)

Es decir, algo que necesitamos YA. Hay muchas cosas que necesitamos tan a prisa. Una caricia, un beso, un plato de sopa, una taza de té, un baño, un amigo. Hay tantas cosas urgentes, algunas necesidades muy fácil de complacerlas URGENTEMENTE, pero otras no. Como la urgencia de amor. Quien no tiene al lado a su pareja, quien la tiene lejos, quien no la tiene, atraviesan la mayor desesperación: que le urja la necesidad de amor, y no poder tenerlo inmediatamente. Como yo, ahora.

Autodescripción

Vivir por inercia atada a la locura de vivir enferma. Mi histeria sobrepasa los límites, vivo acoplada a la idiotez, la inmadurez, la pavada. Busco mi forma de liberar esta agonía y me transformo en mi propia asfixia. Trato de elevar mi nivel de paz y sólo encuentro más basura, más desastre. Estoy buscando el límite, lo incorrecto ya lo conozco, pero nadie me para. Un llamado a la solidaridad: alguien que me baje de un hondazo. Es casi una tortura andar por el mundo así, encaminada en el capricho y la obsesión.

(por suerte, hoy en día terminó esta etapa)

M v E e N r T d I a R d A

¿Por qué todos mienten? ¿Por qué nadie sabe afrontar con la verdad? La gente no comprende que del otro lado también hay sentimientos. No hay nada más crudo, pero más reconfortante que la verdad. Puede doler, puede destruir, pero hay cosas que lastiman más: la incertidumbre, la confusión, la duda, la incomprensión. Puede que la verdad hiera, pero es la solución a todos los problemas. ¿Tan complicado es para el ser humano tener un poco de sinceridad? No hay necesidad de jugar con nadie, porque mentir es jugar, y nosotros, los humanos, no somos juguetes. Es muy fácil mentir, inventar, "chamuyar". Para la persona que tiene que hablar, lo más fácil es descartar el problema con alguna mentira. Pero no piensa que la otra persona necesita la verdad, asi puede resolver lo que venga más adelante de manera más simple. No hay arma más letal que la verdad. Pero nadie sabe usarla. Quien dice que te ama, quien dice ser tu amigo, quien dice ser tu familia, todos mienten, nadie sabe exponer su realidad frente al otro sin incluir un poco de mentira, de exageración, de excusas. Mi mamá siempre me dijo: "la mentira tiene patas cortas". No tardé mucho en descubrir la razón que tenía cuando me lo decía. Uno siempre se entera de las mentiras. Y eso es lo más triste, porque cuando uno descubre que fue engañado se siente totalmente confundido, totalmente decepcionado, frustrado. En el momento en que uno descubre la verdad, puede creer que fue sólo un idiota más engañado por un nefasto ser que aplicó bien su mentira. Se siente devastado, se siente perdido en un mar de preguntas, generalmente la primera que surge es : ¿por qué? ¿por qué yo, por qué a mí? Y uno siente que siempre le pasa sólo a uno, pero con el tiempo descubrimos que todos fuimos víctimas alguna vez, todoso fuimos crédulos, y todos, también (y no seamos hipócritas) mentimos. Ya sea una mentirita piadosa, un versito, una excusa. Son cosas "perdonables", para zafar de una situación, de un momento, de algo ínfimo. Pero yo hablo de la MENTIRA, la verdadera mentira, es que puede lastimar, esa que, al ser descubierta, puede provocar que tu mundo cambie, que comprendas que la realidad que vivías no existía, fue una farsa, una careta, por así decirlo. Todo sería más simple si las personas se manejaran con algo tan simple y tan real como es la VERDAD, que implica tener un poco de amor por el prójimo, demostrar que somos sinceros porque así las cosas pesan menos, y es más fácil superarlas. A nadie le es simple superar una mentira descubierta, menos si esa "realidad" que uno creía vivir, era lo que más feliz te hacía. Es preferible una verdad que duela antes que una mentira que no nos deje ver.

GENTE TÓXICA

El que destila un odio visceral y se regodea con la humillación del otro, el que avasalla al semejante, el que busca manipular con mentiras, el que agrede innecesariamente y desvaloriza al otro para sentirse bien él, el que daña con intención sin jamás proponer una reparación, el que incomoda con sus imposturas, el envidioso de todo lo ajeno y el que urde los problemas para acercar luego sus soluciones. La nómina de personas dañinas la completan el autodestructivo, el narcisista patológico, el perverso, el violento impenitente y el estafador.

"Ser o no ser"

Si sos, porque sos. Si no sos, porque no sos. El mundo no te deja ser como sos, o como queres ser. Todo el tiempo están esperando que seas como quieren, o como más les conviene. Allá ellos con su pensamiento. Yo quiero que cada uno sea como ES, que nadie quiera cambiar eso, que nos aceptemos, nos entendamos y nos respetemos así. Y el que no pueda entender cómo es cada uno, que se haga a un lado, pero siempre respetando al prójimo. 

Estoy harta de que la gente se queje de todos, hable mal de todos, usen la falsedad, y después aparezcan con una sonrisa de oreja a oreja llamándote "amigo". Estoy cansada de la hipocresía, del narcisismo, del egoísmo, de la envidia, los celos y la maldita mierda. ¿Tanto le cuesta a este mundo aceptarse tal cual es? Me enferma pensar que vivimos hundidos en la basura y el caretaje. POR DIOS, ¡TENGÁMONOS UN POCO DE AMOR! No sería tan complicado convivir si existiera un poco de respeto y de afecto por los demás.

Lo único que pretendo de este universo, es que me dejen ser, ser tal cual soy, les guste o no. Y el que no esté de acuerdo, que me califique como se le de la gana, pero que me deje ser, que no intente imponerse para hacerme cambiar. El que me quiere, que me quiera como soy. Yo no cambio por nadie más que por mí misma. Si al fin y al cabo, uno cambia por los demás, pero los demás son quienes desaparecen. Uno llegó solo al mundo, y solo se va a morir.

Me hundo en un pozo. Caigo lentamente. Son las patadas al corazón las que me hacen descender de esta manera. Patadas verbales, actitudes. Se rasga la pared de mi paciencia, de mi conciencia. Se nubla mi mente y sólo me surgen las ganas de matar, de hacerlo desaparecer. Esas miradas penetrantes, esos ojos se creen los jueces de mi vida. Logran desesperarme, sacarme de mí. Siento una daga atravesándome el alma, como si yo fuese la culpable de todos sus males. De hecho esas fueron sus palabras. Nada ni nadie va a hacerme sentir que no soy nada ni nadie. Por eso mismo quiero hacerlo desaparecer. Le cortaría la lengua para que no pueda hablar, le arrancaría los ojos para no tener que ver más esa maldad en la mirada. No quiero sentir este odio, esta impotencia, estas ganas de destripar todo aquello que me hiere. No me importa quién sea, nada le da derecho a hacerme tener estos pensamientos tan nefastos. Tarde o temprano se va a morir en su propio veneno.

Pesadilla II

Definitivamente no andamos bien.

Estaba durmiendo cuando abrí mis ojos porque escuchaba una voz. Me tomó dos segundos más o menos darme cuenta que esa voz que escuchaba, era la mía. Me desperté rezando. Si señores, rezando, algo que no hago habitualmente. Era todo producto del sueño que estaba teniendo. Miles de fantasmas, entes, bichos voladores, almas, whatever. Todas me atacaban, volaban papeles, objetos, se tornaba todo en remolino, se oscurecía y yo lo único que podía hacer era eso, rezar. Primero en voz baja, pero los entes se dieron cuenta, entonces me ahogaban, buscaban asfixiarme para que me callara, para que dejara de pronunciar lo que les hacía mal. Luego empecé a rezar cada vez más y más fuerte, hasta rezar prácticamente a los gritos, para que mi voz se escuchara lo más lejos posible. Y así me desperté, gritando un Padrenuestro.

<< Cuando amamos alguna cosa, ésta es valiosa para nosotros, y cuando algo es valioso para nosotros le dedicamos tiempo, tiempo para disfrutarlo y tiempo paracuidarlo. >>

"La madura salud mental exige una extraordinaria capacidad de mantener flexiblemente y continuamente un delicado equilibrio entre necesidades, finalidades, deberes, responsabilidades, etcétera, que pueden estar en conflicto. La esencia de esta disciplina de equilibrio es saber renunciar. Recuerdo la primera lección que recibí sobre esto una mañana de verano cuando tenía nueve años. Acababa de aprender a montar en bicicleta y jubilosamente estaba probando hasta qué punto llegaban mis nuevas habilidades. Más o menos a una milla de nuestra casa, el camino corría empinadamente cuesta abajo, y yo, descendiendo aquella mañana por la colina, experimentaba el aumento de velocidad como un éxtasis. Aplicar los frenos y renunciar a ese éxtasis me parecía un absurdo proceder. Resolví pues conservar la velocidad y tomar con cuidado la curva que comenzaba al terminar la pendiente. Mi éxtasis terminó a los pocos segundos cuando me vi proyectado a unos tres metros fuera del camino entre los arbustos. Tenía rasguños y sangraba, en tanto que la rueda delantera de mi nueva bicicleta se había retorcido por el choque contra un árbol. En aquella ocasión había perdido mi equilibrio. Mantener el equilibrio es una disciplina precisamente porque supone renunciar a algo y eso siempre resulta penoso. En ese caso, yo no había querido renunciar a la velocidad que me embriagaba a fin de poder mantener el equilibrio al llegar a la curva. Aprendí sin embargo que perder el equilibrio es, en definitiva, más penoso que renunciar a algo para mantenerlo."

Autoflagelación: Manera de demostrar físicamente el dolor interno. La curación de cada cicatriz representa la evolución del estado de ánimo. Cuando la herida es reciente, representa el más profundo dolor del alma. A medida que va sanando, se siente cómo cura, cómo deja de doler, cómo avanza la cicatrización. Lo mismo pasa con el alma. El dolor de la autoflagelación demuestra exteriormente el pesar de ésta, es una herida que acompaña el sentimiento, que lo representa y lo demuestra en cada etapa, desde el comienzo del rasguño/corte y su sangrado, pasando por la picazón de la cáscara, la caída de la misma, hasta llegar a la piel sana de nuevo. Posiblemente, y en varias ocasiones, las cicatrices no desaparezcan por meses o años -son esos dolores que no van a sanar nunca-.

Carta a la Soledad (cuando me invadía)

Hola soledad, bienvenida a mi vida. En realidad, no sos bienvenida, pero es hora de que vaya acostumbrándome a que estás acá, y para eso, primero debo aceptarte. Así que te recibo como se debe, como uno recibe las cosas que son buenas. En algún momento fuiste buena para mí, pero ya te apoderaste de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma, de mi vida en general, digamos. Estás pasando mucho tiempo en mí, quizás deberías tomarte unas vacaciones, y así, en vez de llenar mi vacío con soledad, yo podría llenarlo con algo más lindo, como una compañía, un amor, algo. Siento que sos vos la que ahuyenta esas cosas lindas de mi vida, que es por vos que no puedo llegar a ningún lado. Yo se que te gusta estar acá pero ¿no tenés nada mejor que hacer queinvadirme? Eso siento soledad, que me estás invadiendo. Me encantaría que te vayas de acá, lejos, muy lejos. Prefiero estar vacía que estar en soledad. Así que, así como te recibo, te invito muy educadamente a retirarte. Ojalá aceptes mi invitación y te vayas pronto.

- Quiero un longboard

- Si viviéramos en Capital tendrías más lugares para andar

- Lo que no voy a tener es tiempo, me voy a quedar sin vida social cuando empiece en ese trabajo

- Ay Nadia, la vida es así, a todos nos toca

- Por eso odio a la vida

- La vida no es joda, nena

- Debería

- Ese pensamiento lleno de idioteces que tenes...

IDIOTECES. ¿Acaso es idiota creer que es mejor trabajar para vivir, que vivir para trabajar? Éste mundo está acostumbrado a no disfrutar de la vida, creen que ser maduros es agachar la cabeza y dejarse romper el orto por el puto capitalismo, es pasarse la vida lamentándose por tener que trabajar horas y horas y horas, en vez de disfrutar. La vida debería ser joda, porque se supone que es eso, VIDA, y debe ser disfrutada, vivida, gozada. No debería ser tortura, esclavitud, dependencia, tristeza, estrés, histeria, presiones.

La vida es para sentirse sano, pleno, a gusto, complacido. El trabajo te da ese dinero que, desgraciadamente, necesitamos para poder realizarnos, pero no por eso el trabajo debe convertirse en la vida misma, sino ¿en qué momento disfrutamos de vivir? Uno se rompe el orto trabajando para "vivir", pero resulta que al final, no tiene ni tiempo para disfrutar de los logros. Cuánta ironía que hay en este mundo de mierda. Abran las cabezas, dejen de pensar que disfrutar es sinónimo de inmadurez, que trabajar te hace más persona (porque de hecho el trabajo vuelve hostil a más de un ser humano en este planeta).

Ésto se llama DESCARGA DE UNA niña-MUJER QUE NO QUIERE SER ADULTA. 
Odio crecer, si por crecer se entiende renunciar a vivir plenos.

Todos los días viajo en colectivo al trabajo. Una hora y media de ida y el mismo tiempo de vuelta. En todas esas horas de viaje, miro a mi alrededor y observo, reflexiono. En una de esos pensamientos vagos que se me cruzan, descubrí algo verdaderamente triste: todos tienen la sonrisa para abajo. Si, así es. Como si la ley de gravedad llevara la alegría al suelo. Evidentemente las personas no son felices, y eso es realmente frustrante. La vida debe ser disfrutada, y la gente no lo está haciendo. Se nota en los rostros, la comesura de los labios acercándose descaradamente al piso. Se ve que están todos cansados, amargados, resignados. Qué triste vivir en un mundo donde conseguir sonrisas cuesta cada vez más.

Me preguntaron: "¿Hacia dónde vamos?". Mi respuesta fue muy concisa: Hacia la muerte, definitivamente. Pues es así, hagamos lo que hagamos en la vida, tardemos más o tardemos menos, sea bueno o malo, ayude al planeta o no, seamos los mejores o los peores seres de la tierra, siempre, todos, vamos hacia ella. La muerte no distingue raza, etnia, color, edad, religión, clase social, nivel cultural, ni nada por el estilo. Ni siquiera distingue si somos un ser humano, un potus, un gusano o un león. La muerte nos recibe a todos, nos espera, y hasta nos persigue. Tarde o temprano, queriendo o no, llegaremos a ella. Todos los seres vivientes tenemos el mismo destino: morir. Y al conocer nuestro destino final, a nosotros los humanos no nos queda otra opción que tratar de vivir al máximo lo que nos queda, porque nunca sabemos cuándo nos toca irnos con la muerte. Entonces estando en vida, debemos hacer todo aquello que nos haga felices, todo lo que nos haga bien, tratemos de darnos todos los gustos, de sentirnos libres, sentirnos plenos, sentir que aprovechamos el tiempo de ventaja que nos dio la muerte. Porque, si bien el final que nos espera no es el mejor, podemos hacer que el camino hacia él no sea tan terrible. 

Hagamos de nuestro camino a la muerte un segmento de felicidad y euforia.

Camino con dificultad por la arena. Se hunden mis piernas hasta la altura de la rodilla en cada paso que doy, me cuesta mucho avanzar. Y además no dejo de llorar. Sólo veo que estoy casi atascada y las lágrimas que caen quedan marcadas junto a mis huellas. No se por qué lloro, pero voy pensando. Pienso en que siempre intento disfrutar de las cosas mínimas y cotidianas, como un instante con amigos, un rato de silencio cuando la casa queda vacía, un viaje en colectivo escuchando la música que me hace bien mientras me pierdo en mis pensamientos, disfruto hasta de la tristeza misma cuando me invade... Aprecio esas pequeñas cosas que fortifican el alma. Pero siempre, por alguna razón, existe algo de trasfondo que sólo logra lastimarme, y es ahí cuando noto que ese goce de lo cotidiano es más bien una mentira, una escapatoria a la realidad que me concierne. Aparece mamá, y le recuerdo cuánto la amo, a pesar de las diferencias. Me acaricia la cabeza, me mira con dolor y se va. Y yo despierto, llorando. 

Lo que no decimos

"¿Sabes a dónde van las palabras que no se dijeron? ¿A dónde va lo que queres hacer y no haces? ¿A dónde va lo que queres decir y no decis? ¿A dónde va lo que no te permitis sentir? Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos, se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decis te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta."

Hoy no dormís conmigo como solemos hacerlo, y la cama me queda grande. La cantidad enferma de frazadas que tengo no me alcanzan para reemplazar el calor de tu cuerpo, ni siquiera puedo llenar el vacío con mil almohadas. La madrugada se me hace eterna, es increíble lo rápido que pasa el tiempo cuando estoy con vos y lo lento que avanza con tu ausencia. Los minutos se convierten en horas cuando no estas y los días no alcanzan cuando estas conmigo. Nada me entretiene ni me despeja tanto como un abrazo y un beso tuyo. Ésta noche no los tengo y no logro concentrarme en una película ni en una lectura, porque en todo momento te recuerdo, te pienso y te extraño.

Anoche estabas acá y todavía conservo tu perfume. Eso me hace sentirte cerca, acorta un poco la distancia y me llena un poco el alma. También me hace bien saber que pronto vas a volver y todo este vacío lo vas a llenar con el amor que me das día a día.

Cerca o lejos, lo que más importa es que estas en mi vida, sos parte de ella y me haces feliz.

Mariana estaba descansando sobre una reposera desvencijada de lona, a la sombra de los plátanos.

- Seguro que te despertó el canto del gallo - le dijo a Mónica, al ver que estaba acercándose.

- Yo no tengo horarios. No lo soportaría. Quiero sentirme viva. Comer cuando tengo apetito, dormir cuando tengo sueño, cantar cuando estoy contenta y llorar cuando me siento triste - le respondió Mónica -. Es bueno no traicionar tu condición humana. 

Fragmento de  "Cruzar la noche"

Esta noche voy a extrañar despertarme en medio de la madrugada, interrumpida por el calor que emana tu cuerpo, y observarte dormir con tu nariz bien pegada a la mía, con tus ojos y la paz que me provocan (aún cerrados) mientras soñas.

Pesadilla

Terminamos, ya no estamos juntos. Acudí a una vieja relación creyendo que así sería mejor. Pero descubrí que haga lo que haga, esté con quien esté, el amor que siento por vos destroza mis días, te extraño tanto que no puedo reemplazarte. Y lloro por tu ausencia. Inmersa en la tristeza, me despierto con lágrimas en los ojos y con vos durmiendo al lado mío. Todo fue un sueño. Te abracé y descansé en paz.

Necesidades

La primer noche que duermo sola, después de que él duerma conmigo durante varios días, siempre es la que más sufro porque se me presentan necesidades. Como mirarlo. Como girar en la cama y encontrarme con su cuerpo. Como soñar con él, aún teniéndolo al lado. Necesidad de besos, abrazos y risas -siempre abundan las risas cuando él está-. Necesidad de sentirlo ahí, ocupando mi almohada a pesar de tener dos para él. Necesidad de su amor, que la voy a aguantar hasta la próxima vez, cuando volvamos a amarnos y dormir, juntos.

Bienvenidos a mi "espacio personal", donde hablaré de mí, mis problemas, mis alegrías, mis vivencias, pensamientos, sentimientos y demás. Si no estás interesado en leer, entonces éste es el momento de retirarte.